今天，在这个城市里越来越多的单身群体引起了我们的关注。这是我们这个变化世界里的一种新趋势。从单身人对待生活的态度上我们似乎可以看见人类的情感世界越来越追求自我、截止来越崇尚自然。

　　到底是什么原因让这群单身的队伍愈加壮大呢？ 　　
　　

出嫁是件奢侈的事情

　　当我认同另一个男孩的爱情之后立即摆好了非君不嫁的姿势。一个要娶一个待嫁，我们立刻成为大家眼里最被看好的一对。现在回想起当时我就始终是种小女人的幸福陶陶然状，老是闭着眼说将来，就像歌里唱的“我能想到最浪漫的事，就是和你一样慢慢变老……”

　　离开他以后很快地收到了他的婚讯。那一刹那我才真正看到一场爱情的不堪一击。

　　我一个人寂寞地走过一段段日子。朋友们相继地走进他们的小天地，我始终像个局外人一般静静看着。幸福与不幸福是哪里都有的事，出嫁对我而言的确是件越来越奢侈的事情。

　　一位很时尚的女友漫不经心地对我说：“没有爱情了，结婚吧。”可要一段婚姻，与爱情无关会是如何？

　　不如我到处乱走着，没事微笑着也还有往事想起；尽管我也许不久后便不再拥有青春，可我仍然停留在幻想之中；我曾落到地面上但又浮了上去；我又和以前一样容易轻易地爱上一个人轻易地遗忘一个人……

　　但随便是谁呢，我才不嫁给你。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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不想结婚，也没有男朋友

　　也不是真的不想结婚，孤独的时候心里还是渴望过能够有一个属于自己的天地，有个爱我的男人在身边陪着。但是想到以后就会多一分约束多一分责任，心里就总觉得不是个滋味。一个人多好，想怎么样就怎么样，想干什么就干什么，也没有人来指责你这里不好那里没做对，自由自在地品味生活的种种乐趣——但我知道这也可以叫做自私。

　　虽然我不是一个物质至上的女人，可我知道爱情填不饱肚子。爱对于两个人来说是相关重要的，但是夸夸其谈的爱情在我眼里似乎显得过于幼稚了些。早已经过了只需要甜言蜜语就可以感到非常满足的年龄，也许我还会为某段感人的爱情流泪但绝不会试想亲自尝试。爱情催人老，若干年后一定有这么一天：照镜子的时候竟不敢相信那个白发苍苍的老太婆就是自己。我不想过早地怀疑我的眼睛，所以我对全心投入的爱情免疫。

　　有时候觉得自己很坏，至少不能算是一个好人。虽然我不想结婚也不愿意对某个人某段爱情全心投入，可是我仍然恋爱，随时都有男朋友。我对他们都很好，而且这种好不是装出来的。我喜欢他们，所以跟他们约会，我不愿意跟没有感觉的人在一起。只是人海茫茫，我喜欢的人实在太多。于是为了掩饰自己的自私和对别人的不公平，我会说我的心其实是很多碎粒，但每一粒都是真心。我知道这样不好，可是没办法，我必须恋爱着才能活得像个女人。我喜欢被宠爱的感觉，喜欢他们说那些我爱听的话来哄我。

　　曾经有个极好的朋友说我这样是一种变态的行为，将感情当做一场游戏。而我玩的这个游戏正是贪婪与恐惧的平衡，想赢又害怕输。好像在空中走钢索，想到达终点又害怕掉下来会粉身碎骨。于是我潜意识里搞拒导致自己玩输的一切因素，绝不全心投入任何感情。或许多年以后我会刻他，想起曾经的浪漫而泪湿眼角，可我不会希望这样的浪漫是以怎样的失望和伤害而告终。他们在我心底留下的全是极美的风景，没有一丝遗憾。

　　所以常常有人问我有没有男朋友时我都会说没有。不是我故意骗谁，只是太多，和没有一样。