可朝夕相处接近五年,每天每个细节都能演得出来的话我为什么不演一辈子……
我们手机里记录着彼此这几年的所有动态我全都不敢看,因为我知道这些全是真心的,演不出来的,可我现在却做这样的事,我心里的内疚超出了所有人的想象。
还有一些社交媒体上的我没有勇气点下删除,因为哪怕我未来是另一个人了,我没法儿丢下曾经真实的自己。
我承认自己的所有错误,和现在我的感情我的人品出了问题。但是说我没爱过她怎么可能呢?
和她在一起4年又七个多月,这是真真切切也是我的生命啊,我为她同样放弃了很多很多。
前几年我与她的相处方式可能有问题,我心里有顾虑从来不和她提,因为我怕一些敏感问题伤害到她,所以我们这几年都很少吵架,但是,想好好在一起一辈子的情侣们啊…心里有任何顾虑和敏感的问题一定要提出来,除非你能瞒着一辈子,不然像我这样等到这么长一段时间再去爆发就晚了。
我心里的问题有很多比如在感情中的自尊心,我现在收入比她低,虽然她是不在意的,可我常常会偷偷对未来有一些恐惧和自暴自弃,也有很多人在讨论你配不配的问题,这种感觉只有你切身在这个环境下才能感受。当我作为男生,觉得本应让她依靠我。但看着她付钱把我觉得遥不可及的房子购买下来时的那种感觉真的奇怪,一开始会很开心,可静下来心里会觉得自己很没用,会很有压力,会希望是我买下来给她的,但当时这种情绪一直放心里没说出来过,只能怪自己。
包括是在她老家重庆买的房,家人们在开心讨论怎么装修,讨论给我留了哪一间时,我很感动,我也在努力让自己接受以后和阿沁家人住一起,完全融入这个家庭的设定。大家也一直觉得我能接受,可是时不时我心里又会有一些没有和别人说过的叛逆,可笑的去担心自己被孤立,去担心慢慢和自己远在福建的父母亲戚疏远…会担心我有精神疾病的母亲。我也经常意识到这些是我自私的…幼稚的…顽固的想法…大家明明对我都很好,可这种想法却不由自主的发生着…
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