一、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙，快崩溃了。我说：“理解这种感觉，钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西，每个人都会有一次为找它们却一直找不到，然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头，然后说：“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么？室友眼角闪烁着泪光说道：“对象！”
二、今天在广场上等我女朋友，我看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……
三、停电没做早餐，和我家闺女出去吃，吃完了才发现没带钱包。闺女用鄙视的目光盯了我好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给老板一张20元大钞：“这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。”然后拎起书包，自己走了……诶，你个熊孩子，你玩儿真的啊？
四、鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪：我是最新鲜的了。鲜花：不信。鲜牛粪：不信？那你直接插牛屁股上好了！
五、这辈子做过最傻的事：小时候看《还珠格格》里有句话：最危险的地方就是最安全的地方，于是第二天，把攒了很久的三块大洋放到了大马路上…
六、宿舍卧谈，关于包小三的问题。有的说得有钱，有的说得有房子还得有车。这时有人说：“别扯那么远，想要有小三，首先得有一个老婆。”整个宿舍顿时陷入了沉默。
七、一个人逛街。一小男孩在身后叫我：“姐姐去家乐福怎么走啊！”我你转身看着他说：“你刚说什么？”小男孩慌乱的看着我急忙说:“对不起啊！叫错了，哥哥去家乐福怎么走。”我继续看着他。过了一分钟他带着哭腔说：“你到底是哥哥还是姐姐啊！”
八、今天上班，看到男库管鼻青脸肿，惊讶的问：“怎么弄的，脸都肿了？”他：“昨晚睡着了烟头掉女朋友身上了！”我：“下手太特么狠了，分手吧!”他哭丧着脸:“没有一点点防备……突然就炸了！一下把我崩掉床摔成这样了……。”
九、老婆：你在家里要强势一点，不要显得怕我！！老公：为什么？老婆：我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。老公：可我不忍心让我妈一个人伤心。
十、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：“感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？”老李说：“我是来参加试吃的。”销售人员：“不好意思，我们是销售猪饲料的。”
熊孩子摔的够远的啊，直接给摔到非洲去了！大哥这个头盔很别致呀，一看就是个有故事的人！养狗千日用狗一时，鞋上有了灰尘当然得用狗了！大叔的酸辣粉直接掉垃圾桶了，捡起来还能吃吗？女主角骑马过来了大家快闪开
冷藏物品扔冷冻的下场我知道这样是不对，可虚度年华真的好过瘾啊这操作是不是特危险？出事你负责啊？有没有发现，女主眼睛很柔和啊发现不对劲，赶紧把这个字撕掉如何移动巨石像?“别碰我
失敬失敬，中华小当家正是在下中间的那道菜挺新鲜的，还是第一次见村里的大妈没事干了吗吃菜前怎么可以不拍照发朋友圈呢，这场面尴尬了这窝蛋到底是谁的自从妈妈生了二胎
