传统“人情往来”观念常导致边界模糊。例如：

朋友借钱时说“咱们这关系还谈什么借条”，实则忽视了契约边界；

亲戚以“我都是为你好”为由介入人生选择，将“善意”与“控制”混为一谈。

学者观点：社会学家费孝通在《乡土中国》中提出的“差序格局”，恰能解释这种以“关系亲疏”代替“规则边界”的文化特征。

个人心理：自我认知与共情能力的缺失

1.自我认同模糊，依赖他人评价

边界感弱的人常将“他人认可”等同于“自我价值”，因此不敢拒绝他人（如“拒绝=被讨厌=我不好”）。

案例：讨好型人格者小李说：“同事让我帮忙做报表，我明知会影响自己工作，但不敢说‘不’，怕他们觉得我不合群。”

2.共情能力偏差：误读他人需求

部分人将“自我感受”强加于他人，认为“我这样做是为你好”，却忽视对方的真实需求。例如：

父母坚持给成年子女寄保健品，即便子女明确表示“不需要”；

朋友失恋后，强行带其参加聚会“散散心”，实则无视对方需要独处的心理。

研究：哈佛大学情商研究显示，30%的边界越界行为源于“高估自己对他人处境的理解”。

如何重建边界感？3个实用建议

1.明确自我边界：学会说“不”的三步法

识别感受：当他人请求让你感到不适时，先问自己：“我是真的愿意，还是怕拒绝后尴尬？”

温和坚定表达：用“事实+感受+边界”句式回应，例如：“我理解你需要帮忙（事实），但我今天有自己的工作要完成（感受），下次提前约好时间可以吗？（边界）”

接受“被讨厌的勇气”：阿德勒心理学指出，拒绝他人时产生的愧疚感，本质是“太在意他人评价”。尝试告诉自己：“我的拒绝是合理的，对方的情绪不应由我负责。”

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