原标题:朱雨辰们，别把原生家庭当作你的“免死金牌”
图片来自：《我家那小子》
想必大家最近没少见“朱雨辰”这个名字，即便你也许跟我一样，要不是因为他的“妈宝”新闻，都已经记不起他就是《奋斗》里面华子的扮演者了，戴大金链子、拽里拽气的硬肌男孩。
当然，说看过《奋斗》这部剧非常暴露年纪了……
但它当年火爆到啥程度呢？就这么比喻吧，今天不纹个大花臂、穿潮牌的男女孩不足以谈酷，那时男生不模仿陆涛把Polo衫领子立起来、女生不穿件夏琳同款小背心就不足以聊叛逆啊！
图片来自：《奋斗》
所以看到剧里最能刚的华子，现实中竟然是个39岁的大妈宝,我内心五味杂陈，不禁感慨“我的青春谁做主”？
凌晨4点起床为朱雨辰熬梨汁，吃到儿子做的饭会自责、觉得是自己不称职他才学会了这项技能，一个人顶两个菲佣进剧组照顾他起居，朱雨辰的每段感情她都要干涉……
别说我妈真这样，光听完我就觉得自己要窒息了，并产生了强烈的心理抗拒，想替他站在世界中心诅咒爱，求求妈妈放过孩子吧！
但当这几天被关于他的文章刷屏，并集中在谴责他妈，且又大面积扯回原生家庭的影响时，我有点按耐不住脑袋里的小警铃了。
声音越大的地方，往往离真相越远。
把妈宝以及其他异常行为，都大部分甚至全部归咎于原生家庭影响的观点，是一种狭隘的、懒惰的、不负责任的刻板印象。
这不是在否定原生家庭对一个人的影响，这种影响是必然存在并且永远重要的；
我也无比认同荣格所说的：一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。
但是，是的，有但是。
我反感一切把世俗上“不好”的身份、举动，最后都落脚在原生家庭上的“学理判定”，因为这种倾向看似是解释了什么，实质上从一开始就将某些人和事给盖棺定论了。
如果一个人做出了什么不太合理的事，你首先不是去思考这个人本身的问题，而是放纵自己智力上的懒惰，事先预订是他出身的结果。
比如“单亲家庭”。
最常见的情况是人际交往中一旦发生矛盾，特别是恋爱或者婚姻关系，一听到对方是单亲家庭，某些家长甚至我们的同龄人，就会瞬间一副意味深长“哦”的眼神表示自己懂了。
虽然我不是，但我从没有觉得非单亲家庭的孩子，就一定会比单亲家庭的孩子人格健全多少。这里的人格健全是指善良、正直、感受爱和去爱人、以及正常生活在这个社会中的能力。
严格来说，不管是原生家庭，还是由它延伸的城乡地域、教育学历、所处阶级，它们本质上都是一种出身。当你过于强调出身的时候，你就是在偷懒，偷不愿意去耐心、真诚地了解一个人、一件事的懒。
原生家庭导致的悲剧是一场合谋。
大多数人都在控诉朱雨辰妈妈的“死亡”之爱，很少人能够记起我们从小在课本上学的真理，“人是具有主观能动性的个体”，巧了，朱雨辰也是个成年个体。
现在我不是特指这个屏幕上的明星，而是质疑某些以他为代表的“朱雨辰们”，他们中的一小部分在“妈宝爸宝”的关系中，其实是默许了这些沉重的爱的。
也就是说，有些成年巨婴，他们就是在一边享受着父母给的溺爱，一边抱怨叫喧着不自由；一边高喊生命不能承受之重的关心，一边赖在父母搭建的温室里不肯出来。
图片来自：《我家那小子》
在面对父母“以为子女付出为生活全部”的心态时，我特别能理解那种为人子女不好拒绝的不忍心。但不能忽略，有的人，相对这份不忍心，明明为了自己舒服的成分更多些。
为什么我这么言之凿凿有这种人？
因为我舅舅家表哥就是啊。朱雨辰他妈做的那些事儿，我舅妈一样不差的都给做过，不同的是，他还没朱雨辰领情。
每天晚上风雨无阻，我舅妈骑着电动车去新房子，给比我大不了几天的哥哥做饭，然后洗完碗打扫完卫生再骑着电动车回旧房子；
饮水机上的水桶，我舅妈都不舍得让她儿子抬，硬是自己扛上了汽车后备箱，然后跟我们说，“他还是个孩子啊，这些活他怎么会做呢”；
舅舅的工资都在舅妈那，舅妈的钱都给表哥花，表哥想买宝马。一开始舅舅不同意，表哥把舅妈打了，于是两个普通工薪阶层贷款，让他开上了40多万的3系高配。
妈宝吧。但这些换来了什么？是我表哥说，“那我变成现在这样能怪谁，还不是我妈给惯的，都怪你们，我不啃老啃谁。”
你看，有些人是自愿当妈宝，然后便于推卸责任的。
因为是知根知底的亲人，所以根本就没办法只怪他们中的任何一方，父母？孩子？雪崩时，没有一片雪花是无辜的；妈宝时，也没哪个人是单独无辜的。
那么如何正确对待原生家庭这件事呢？
意识到，并进行自我修正。
图片来自：《疑犯追踪》
我们每个人多多少少都会有些问题，而原生家庭的影响是我们无法选择和回避的，唯一能做的，是改变它的影响比重。
以我自己来说，最该感谢的还是书籍，当然会有外在的学校教育、朋友交往、社会历练等等。
但所有途径都必须是以“意识到”这个为前提的，然后你才会慢慢了解原生家庭，在你生命里留下了怎样光明与阴暗的印记。
比如由于父母关系不好、进而对婚姻的不信任感，比如家庭条件优越，导致对贫困者缺乏理解与悲悯。
所有行动的第一步，都是思想变动。“意识到”已经是件特别了不起的事儿了，无论是意识到影响的“好与不好”，它至少让我们产生了自我修正的基础。
别让原生家庭成为你的“免死金牌”，也别把智力上的懒惰当作你个人不作为的借口。勇敢一点，对那些过于沉重的爱说不，也跟给予我们那些爱的人一同成长。
杨矗矗，东七门撰稿人，《疑犯追踪》粉，热爱蔬菜与焦安溥。
『当你过于强调出身的时候，你就是在偷懒，偷不愿意去耐心、真诚地了解一个人、一件事的懒。』
你周围有“妈宝”么？
或者你本身也是受害者？
这个群体令你最不能忍受的是什么？
你是如何克服的？
留言告诉我们，共创和谐社会。
人人都献出一个赞，共建“非妈宝”和谐社会↓↓
